Hola prins.... hace un monton que no escribo, hace poco paso mi cumpleaños, es muy dificil aceptar y darse cuenta que no he logrado mi objetivo creo que es por que, he llegado a un punto que no avanzo mas, no se que hacer me hacen falta 4 kilos para los 50 pero no logro bajar mas.... estoy desesperada, quiero alcanzar mi meta.... si alguna d ustedes me puede aconsejar se los agradezco.... las quiero...

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Me encanta que me escriban y que no se olviden de mi, pues que les digo si no quieres vomitar no lo hagas, ana y mia son un mundo maravilloso es un estilo de vida que cada quien toma la desiciòn de adoptar o no, yo creo que la desición es solo tuya y de nadie mas, si no quieres vomitar, pues simplemente no lo hagas, si quieres verte bella pero no quieres ser amiga de ana entonces no lo hagas, es una desición que solo tu puedes tomar, darte ànimo pues que te digo, yo comence con ana y luego con mia cuando la voluntad no me da y bueno he bajado 10 kg y no he subido ni un gramo, pero es de disciplina, es algo que tienes que hacer a conciencia, leete la carta de ana, eso ayuda, cuando mi estomago me molesta por llamar a mia muy seguido o cuando he comido mas de la cuenta por algun motivo, entonces consumo laxantes y limpio mi intestino me ayuda a bajar 1 kg de inmediato y sin mayor esfuerzo.

Comenzar es lo dificil pero luego cuando ves que funciona todo mejora y ya es diferente, me encanta como sobrsalen mis huesos, eso no sucedia antes, ahora no me da pena usar un traje de baño, pero lo que te digo es un estilo de vida solo tu sabes si te sientes comoda en el o no y si estas decidida a seguirlo o no, solo tu sabes que debes hacer..... lo unico que te digo es que si decides comenzar a ser parte de esto sabes que cuentas conmigo y que pase lo que pase siempre podras encontrarme asi sea solo para escucharte....

un abrazo..... Sam

Regresando del fondo....

Hola a todas.....

Gracias a todas las que me extrañaron y se preguntaron por mi, definitivamente esto no es nada fácil, les cuento que todo este tiempo estuve en un tratamiento médico, bastante fuerte, bueno el caso es que sufro de gastritis, esta enfermedad me dio por que me estreso mucho y cuando llamaba a mia estresada por algo adicional, entonces se em hizo una llaga en la boca de mi estomago y bueno eso duele mucho, entonces me sometieron a un tratamiento, y aunque ya lo acabe, no se como recomenzar, no saben como las estraño y deseo volver a tomar disciplina con ana, luego de haber logrado 53 kg de peso, me he devuelto a 60 kg de peso, yo se es horrible, pero estoy segura que ahora que estoy de rregreso vengo con toda para regresar a mi busqueda de la perfección.

han sido días difíciles, no se imaginan, droga tras droga, comida tras comida, todos pendientes de mi y yo sin un segundo para mi y ana, no se me veo al espejo y la verdad no quiero ni verme, me da mucha verguenza, hacia tanto que no me veia asi que me desespero.

si alguna tiene algun consejo para mi para poder retomar mi camino junto a ustedes y ana se lo agradezco, esto ha sido algo muy difícil, la droga que me abre un apetito boraz la acabo de tomar mañana y soy libre de esto......

bueno quedo en espera de sus comentarios y de su acostumbrado apoyo....

Sam

Hola, yo se que hace un monton que ni me aparezco, pero bueno las cosas no estan muy bien que digamos, hace una semana me dio un arrebato de comer y comer y comer, resulta que salimos con mi madre y resulta que ella me invito a almorzar, como "estoy a dieta" bueno pedi un menu muy balanceado y muy light, sin embargo, luego mi mama que comieramos el postre y bueno fue solo probar el dulce y comenso la ansiedad, ahora estoy sola mama ya no esta para antojarme, pero la ansiedad sigue, soy fanatica de las galletas , a decir verdad son mi debilidad, ahora todo lo que me ofrecen me lo como, ya no se que hacer, trato pero no lo logro, la ansiedad me ha atrapado, y lo peor es que mia viene sola, pero no ha sido suficiente, estaba ya cruzando la barrera hacia los 52 kg estaba tan feliz pero ha sucedido esto y ahora he regresado a los 54 Kg, aunque he recurrido a los lazantes y bueno sigo una diesta que me ha funcionado, es desayuno 1 cafe con lehce descremada o mejor sin leche, almuerzo una ensalada que tiene espinaca, apio, piña, zanahoria y lechuga, muy rica de por si, y en la mitad de la tarde como 50 gr platanitos (patacones), y en la noche nada, la dieta no cuma mas de 400 Kcal, eso me ha ayudado muchisimo, pero estoy consumiendo actualmente como 1500 Kcal, no se que hacer con esa ansiedad, me estoy desesperando......

si tienen algul consejito bueno se les agradece, ah y se me olvidaba, me inscribi a un gym espero eso me ayude

Ya no se que hacer

Esto es un infierno que me consume poco a poco, no he podido volver a ana y cada vez me siento mas hinchada como un hipo, no se, me siento cada vez peor, mi madre no se marcha y yo...... yo ya no quiero nada mas, no quiero comer, quisiera gritarselo, pero no puedo, no puedo desircelo y ahora que hacer?, llego a casa y me asalta con comida, ya no quiero mas, ya no quiero comer mas, quiero regresar a ana, quiero seguir en mi lucha hacia la perfecciòn, ahora estoy muy deprimida, lloro todas las noches y no encuentro consuelo, casi no logro dormir, la sola idea de ganar esos kilos que ya no tengo encima me aterroriza y me hace daño, no me quiero ni mirar al espejo, ya no escribo en mi diario por que me averguenza escribir que estoy perdiendo el control y que ya no se que hacer, no quiero que quede registrado que soy debil y que no fui capaz con esto........ quisiera que mi vida quedara justo aqui, me gustarìa dormir esta noche y no volverme a levantar, y asi dejarìa de sufrir, pero no tengo el valor para quitarme la vida y Dios tampoco me la quiere privar...... en fin, yo se que doy verguenza, que ninguna de ustedes deberìa volver a ver mi diario, pero son las ùnicas que podrìan entender al menos un poco lo que suscede dentro de mi...... quiero parar, ya no quiero comer mas, quiero bajar de peso y verme como las thinspiration..... quiero que este infierno se acabe, quiero que el dolor se vaya, quiero que las nuber negras que rodean mi cielo desaparezcan, y vuelva a salir el sol, quiero acabar con la tortura, quiero volver a ana, y sentir que vulevo a tener control sobre mi y sobre lo que deseo...... quiero acabar con la pesadilla....... quiero..... sobre todo dejar de llorar........

No, No, No, No.....

Definitivamente ya no aguanto mas..... en mi casa me hacen comer, comer y comer, mi mama no se queda tranquila hasta que no me ve comiendo, y se queda para ver que me coma todo, no se que le pasa, será que sospecha?..... ay no se, pero ya estoy harta, poco a poco vuelvo a subir de peso, lo que tanto me costo bajar ahora lo he vuelto a ganar..... definitivamente tengo que inventarme algún plan para dejar de comer, comer y comer..... Lo peor: cuando ya había logrado controlar mi ansiedad de comer y cuando había logrado no dejarme afectar poe el hambre, es mas ya ni hambre sentía, entonces viene mi mami con esto y ahora he vuelto al comienzo, ya no se que hacer, me siento tan frustrada que me desespera, verme en espejo y ver que he hecho un retroceso y ahora no se que hacer..... mañana entro a trabajar, espero poder retomar todo lejos de casa..... No quiero comer, no quiero, no quiero........

Ayuda!!!!!!!!!

Que fracaso

Soy el mayor de los fracasos del mundo..... me he subido 2 kilos, luego de tanto esfuerzo me fui de paseo con mi novio y unos amigos y fue imposible evitar comer, me siento de lo peor y tan bien que iba, pero bueno, ya nada que hacerse, supongo que ahora debo aun ser mas fuerte y hacer un ayuno aun mas duro, espero esta semana entrar al gym para haber si quemo mas calorias diarias que de costumbre, en casa yo creo que sospechan pero bueno lo negare hasta la muerte para que no me obliguen, aunque en el paseo yo era la menos gorda de todas, lo unico bueno no?, fue super fatal , no se imaginan el infierno que pase, y por el que estoy pasando ahora, y ya lo he decidio nada de comida, quiero encontrar la ketosis, al menos por un tiempo, yo se que soy capaz, además me lo debo por haber sido tan débil en estos dias..... que opinan?, yo creo que si lo puedo lograr, cero comida..... ultimamente me he dado cuenta que me va muy bien con mia, pero aun sigue pareciendome desagradable, aunque bueno sirve para cuando tu voluntad se va al piso....

Les agradezco sus comentarios, su preocupación y le agradezco sobre todo que me lean y se interesen pór mi y mis preocupaciones.... quiero ser perfecta pero como que no me acerco ni un poquito, ya no quiero mas esto que sobra en mi cuerpo y eso me hace sentir muy mal, quiero verme perfecta quiero que me envidien las demás y digan guau que bien te ves....

Ahora lo unico que dicen: "y Stephen (mi novio) anda con esa vieja?, pero si el se merece algo mejor, la que tenia antes era mas bonita, no era tan gorda....."

eso duele cierto?, aunque el no me dice nada y me dice que me ama asi, yo no me siento nada comoda, y yo se que ustedes me entienden.... para mi no basta con "asi te ves bien, asi estas bien", yo necesito estar mas que bien, necesito estar perfecta.....

a veces me siento como en un laberinto y que como que aunque me esfuerce y lo intente no logro salir, no logro encontrar la salida, otras veces siento que estoy en medio de una habitación oscura y que aunque no los veo todos me señalan y se burlan de mi..... en algunas ocasiones me veo al espejo y veo lo mal que se ve todo eso que sobra en mi barriga y en mi espalda, y me digo como permiti llegar a tal punto pero bueno.....

Lo importante es que estoy dispuesta a lo que sea..... tengo fuerzas.... tengo ganas..... y lo mas importante las tengo a ustedes con su apoyo..... Gracias.....